Me pongo en tus zapatos

Para Said:

Imagino estar en tu lugar. Imagino ser una persona insegura, con dudas porque a pesar de "tener dinero" no pude tener a personas que me interesaron en su momento.

Imagino que me pregunté y aún me pregunto todos los días qué debí hacer o quién debí ser para tener a mi lado a esas personas.

Imagino que me enamoré de la única persona que mostró interés en mí y que mostró que existe un mudo afuera de mí mismo, que me sonrió y que compartió conmigo su ser, su confianza y su alegría boba, mi amiga.

Me pregunto qué pasó, en qué momento se me fue todo de las manos. Me pregunto qué voy a hacer de ahora en adelante y me pregunto si verdaderamente amo a mi amiga como a una pareja o si creí amarla porque lo necesitaba.

Me pregunto si ella aún me ama y si alguna vez me amó. Me pregunto por qué quiso estar conmigo y por qué cambio. Imagino y cuestiono por qué si le “di todo” me traicionó así, me pregunto si otras personas harían lo mismo, si la Chata, si la niña que se parece a Denisse de Hello Seahorse lo habría hecho.

(Yo, además, me preguntaría qué hice mal YO. Dudo que te hayas auto-cuestionado) Imagino que me pregunto cuál es la fórmula que siguen aquellas parejas exitosas, me pregunto por qué mi pareja no dio más de sí misma. Me pregunto si es que no lo merecí o si ella es egoísta.

Me pregunto qué puedo mejorar como persona para poder mejorar como pareja, ya sea de ella o de la siguiente. Tengo miedo, imagino sentir presión por lo que la gente dice, no comprendo la situación, no comprendo por qué dice que me ama y por qué dice que quiere estar conmigo y actúa de una forma que lastima.

Imagino que no quiero sufrir, no es necesario, me niego a sufrir, me sereno, actúo con calma, soy bueno.

Crees que me amas y claro que quieres estar conmigo, pero hay demasiada presión.

Eso imagino, me pongo en tus zapatos.

No sé convivir

Con eso de que convivir no se me da, mi círculo se reduce a 5 humanos. Hablar con las mujeres menores de 50 años la gente me cuesta muchísimo trabajo. Quizá debería ir con un Psicoanalista, Psicólogo o Psiquiatra para solucionar ese problema. La neta es que por "ese problema" es por lo último que acudiría con un especialista. Hay temas más importantes y decisivos factores en mi vida que me gustaría tratar antes que eso.

Entonces mientras no me afecte, pues hago caso omiso. Ayer estaba viendo una charla entre "expertos" que hablaban sobre qué es el amor, la familia, la fidelidad y los "polis". Decían que… ¡Bah! ¡No importa! el chiste es que la pelona con cara de lencha aseveró: "lo importante es que todos los polis sepan que son polis y le están entrando abiertamente al poli". [Este párrafo lo escribo nomás porque sí, no tiene relación con el resto del texto]

Como sea, en el amor lo único que debe imponerse es el respeto y libertad, ¿qué no?. La neta me da hueva ir a comer con su prima, ¿pos qué? ¿Por qué tengo que ir? ¿Por qué no ir me hace grosera? Me lo pidió como favor pero no entiendo en qué beneficia o perjudica que yo vaya. Nadie le obliga a ir conmigo a mis raras comidas familiares, va porque quiere.

¿Cómo ven? ¿Estoy mal o me revuelco? Digo, ¿¡qué!? Se aceptan 
—humildemente— latigazos y regaños.

Al final. 2 x 1

09|10|2012

... Al final todos somos distintos, ya se sabe, lo dice el cliché. Seguimos en el camino pero tú eres one of a kind, por eso te admiro tanto.

A veces pienso que terminaré yendo a verte al ancianato, te daré manzana rayada y tú me darás de bastonazos porque te quedé mal la semana anterior al no ir a verte -y el problema en realidad será tu demencia senil-. Me verás y me dirás que me veo muy fea y ridícula con tantas arrugas caminando con la ayuda de un bastón, pero nos abrazaremos y odiaremos a todos un rato.

¡Qué pinche aburrimiento!

09|10|2012

Hoy, como ayer, fui feliz.

Y aquí me tienen, sin poder leer, sin poder ver TV, sin poder echarme a escuchar música y dormir. Me da oso decir la razón.

Estoy tan aburrida y fastidiada de buscarme actividades fuera de casa para matar el tiempo, estoy tan cansada de la rutina, tan harta de -casi- todo.

Bla, bla, bla se escucha al fondo.

Mañana tengo trabajo. Me levantaré, beberé clorofila, tenderé mi cama, limpiaré los areneros, lavaré la vajilla felina, alimentaré felinos, limpiaré mi recámara, trabajaré en lo del Rabo-Verde, comeré saludablemente, me ducharé, iré donde la Luna y Siete Mares.

Veré a la Luna y Siete Mares, le abrazaré, le diré que le extrañé, diré que le adoro y que es mi máximo, reiré como loca, diré estupideces, filosofaré, beberé un tinto-cerveza-whisky o una combinación de algún par, quizá sea té, comeré queso y/o tomaré un helado; será lo único honesto que haga en el día.

Amiguito, dime tú

04|08|2012

Teno set amigo (Gini)

Bueno, el punto es que tengo este amigo... que ha desperdiciado 26 años de su vida (¡Claro que no!) o al menos la mitad de esos 26 años.

Es un chico muy lindo, alegre -cuando quiere y con quien quiere- es un amor, inteligente, ácido, malote, tierno y sobra mencionar sus cualidades.

¡Hoy se soltó el pelo! o le solté el cabello, da igual. El caso es que... ha sido tema de conversación de mis últimas charlas todos queremos buscarle zorras, putas baratas, putas finas, queremos cambiarle el look, etc. El caso es que él, él es hermoso y baboso -verso sin esfuerzo-  no sé por qué lo oculta o tiene miedo quizá de mostrar quién es.

Estaba pensando en venderlo, pero de nada va a servir si él no se da, si no se entrega él solito, así como es, maravilloso. Le pedí que se aleje, le pedí que no vea, que no lea y no escuche, no escuchó tampoco, no lo hará.

No es mercancía, es él, es hermoso por dentro y por fuera, lo adoro.

¡AMIGUITO DIME TÚ! 
¿Dónde estás? ¡TOC-TOC!

- ¿Quito mi música?
- No, está bien. *fuma*

(Daphne descends)
...


P.D. No es fácil que hable de la gente, no es fácil que hable con nadie, ni de nadie.
Be proud! It is you! KISS.

Amiguito debe odiarme por subir la foto. Aquí de Jesucristo crucificado, alabado en la cruz, aleluya, osana y con su barbita roja.

Monosílabo, nada

09|05|2012

A- ¿Recuerdas el sismo de hace varios meses, un sábado por la noche?

B- Sí.

A- ¿Recuerdas que llamaste con preocupación por mí?

B- Sí.

A- ¿Recuerdas que te busqué a los pocos minutos pidiéndote que fuéramos a comer al día siguiente?

B- Sí.

A- Dijiste que no ¿cierto?...

B- Sí.

A- ¿Por qué, qué te hice?

B- Nada.

A- Entonces, ¿qué esperas de mí ahora?

B- *Se encoje de hombros, sus verdes ojos brillan*

Shalom

02|03|2012  

Hola-Adiós, L.

Y el post anterior fue para ti, amor (el libre, sin nombres, sentir, no un rostro)

¡Qué irónica es la vida!

Sé que lees esto por lo stalker e inseguro que eres tú y tú. Sé que no es la primera y sé que no es la última vez, en tu caso espero que sea la última vez y que te quede claro... a ti que te quede claro.

La semana pasada me encontré con la historia desde el día 1 y lloré 1 día. (nada anormal, ya sabrás y sabes) vi nuestras palabras, vi los errores y lo bello, por eso lloré, es inevitable.

Recuerdo el día que dije te adiós y el día que te dije hola, fueron las palabras que cambiarían mi vida. Fue cuando supe que extrañaría, que habría melancolía y después buenos recuerdos, fue cuando supe que había una nueva historia por escribirse, sonrisas germinando y libertad para decirlo y hacerlo todo.

La palabra fue "atemporal" así pasó y fue y es tan fuerte y lo será tanto, tanto que te agradezco.
Agradezco todo lo que me enseñaste, lo que me compartiste y lo que vendrá.

No podría haber sido distinto el duelo, así como somos, así como nos encontramos, fue la despedida, sin dramas y civilizadamente, rápidamente y en el medio hubo pasión y amor. Future.me debe estar por llamar a tu casa. Sabes que lo que diga el texto es verdad, tu corazón lo sabe: te amo, siempre. Así dije hola y comenzamos un nuevo camino.

Estás en mi corazón, mis oraciones y mi pensamiento, niño frágil. De acuerdo a lo dicho por los que saben, falta un mes para que la puerta pueda cerrarse y quedarás en el lado al que perteneces, no tengo prisa, ni cuento, pero ya es 2 de marzo de 2012 ¡Cuánto tiempo ha pasado! ¿Es poco o es mucho? ¿Cómo ha sido para ti?

El día que me alcoholicé (en la alcoba alfombrada) te grité que te amo, amor (¡Te amo!) y no escuchaste (¡Te amo!) y lloré,  estabas en el sillón y reí eufórica por horas y gemí hasta que no pude más, amor y te canté, mi niño adorado.

Take my hand and if I'm lying to you, I'll always be alone... take your time. So sit in top of the world (you know you are a king) and tell me how you're feeling, what you feel now is what I feel for you.

Pues no estoy sola, y hoy estás en mi corazón, ¿Lo ves? No miento. Siempre es hoy.

P.D. RT si estás en tachas y perico... Digo ¡No!... esteee... 

¿Qué? ¿Cómo dije lo que dije? ¡Ay, Dios!

Sufro, Sufro, Sufro

18|02|2011

"Hoy tengo ganas de arañarte la cara, picarte el costado, sacarte lo bravo,
Saca la garra, echemos un tiro. Te arrastro en el piso hasta que pidas auxilio."

Hace rato cambié mi descripción en twitter. Puse "Sufro, Sufro, Sufro"(1) Me gusta sufrir. Soy una Leona (despierta después de medio día).

En fin, pues eso fue porque vi cierta descripción que me desagradó. ¡Ay pero ya! ¡Neta! ¡güebita! O sea, la vi, lloré, sufrí. Juré no sufrir más y volví a lo de siempre. ¡Ah qué pinche hueva!

Yo creo que lo que este güey quiere es mandarme a la chingada sutilmente. Pues ahora sí está funcionando. Ya me doy flojera yo misma. Me da flojera llorar, llorarle, sufrir si me dice "así", sufrir si me dice "asá". No-pinches-mamen. 

Además creo que tiene pedos y me estaba dejando enredar en ellos. Como hace poco, por meterme al twitcam de @hartatedemi (2) o sea, a mí me vale madres, es decir, si lo escribo es porque quiero que se sepa. Ah pero ahí va el otro y se enoja porque borré mis comentarios del twitcam. Ternurita, mi vida, mi amor: Es muy importante para mí, pero no borré esos comentarios por él, sino porque no me gusta ver mi TL llenos de @ y menos hacer propaganda para otros usuarios si no es #FF (¡Bah! Esa pendejada de #FF) No es la única persona que reclama cuando borro mis twitts, pero sí quien más ofendido se siente (3). Y resiente y resiente. Ese es su mayor problema RE-sentir.

¡Ay pero qué cosas! ¡Por quién he sufrido tanto! ¿Por qué? Ya hasta flojera me da escribir tanto issue que hace-dice-me-hace-dice. Lo que aplico ahora es ser su espejo. Si pone buena cara, le pongo buena cara, si empieza de pendejo, me pongo de pendeja.

Es un juego imbécil ¿Ven? Es el juego más imbécil que hay y al que sólo dos jugadores solos, ridículos, con baja autoestima, mamones, con alma de sádicos y masoquistas a la vez pueden jugar. Es absurdo, nadie gana.

No puedo decir que ya no me duele, que no lo adoro y que no daría cualquier cosa por que fuera mi compañero de vida. Porque lo haría si esto fuera en condiciones sanas. Pero ya con él de un tiempecito a la fecha no hay reclamos, no hay intentos desesperados de arreglar las cosas, no hay proyectos, no hay nada.

Nos mandamos a la verga con silencios, con mensajes velados y una distancia evidente cuando caminamos quesque juntos y al día siguiente nos diremos que nos queremos y nos llamaremos "mi amor" porque así duele menos.

Como huevones que somos, evitamos el cansado proceso del duelo que engorrosamente tendríamos que vivir si nos dijéramos "adiós" o bien el proceso de madurar, de mirarnos a los ojos y ser honestos, decir que nos amamos y saber amar, tener los tamaños para crecer juntos. Eso no va a pasar, no sé hasta cuando pero lo vamos a estirar porque nos conozco y somos predecibles. Seguiremos viviendo el momento, todo light.

Lo extraño todos los días, despierto y pienso en él, lloro, le dedico y canto canciones, le digo palabras de amor que siento y que me brincan en el pecho. Es cursi y real, pero se va agotando poco a poquito, lo voy a disfrutar toooodo, el sufrir y el gozar lo que tenga que durar (4).

Acá yo no puedo forzar resultados, ni quiero. Forzar un resultado sería tan insano como aceptar que no sólo padezco gastritis, tabaquismo y alcoholismo sino también obsesión y que necesito darme un rol por el Bernardino o sería tan naco como ir al Sonora por toloache. No soy d'esas.

Repito: Soy una Leo, egoísta, alma de diva, sexy, centro de la atención, dramática, azotada, vivo en el spotlight, greñuda, noctámbula, toda una reina ¿Qué no me ven? ¡Ah! Tal vez no lo han notado porque manejo perfil bajo y después saco la garra.

¡Ya! Lo amo, pero no vale la pena. No el muchacho este, él tiene lo suyo, me refiero a amar a lo bruto.

Y ¡Ya! yam'voy que tengo sueño y mañana tengo que andar como lavativa: Polanco, C.U y Condesa. Buenas 2:12 hrs.

A SUS PIES:

(1) También es el título de un álbum del conjunto mexicano San Pascualito Rey. Conjunto chingón.

(2) a Julieta ya no la sigo en twitter desde que empezó con jueguitos tipo "batallas de twitter".

Sigo leyéndola en su blog, es buenísima para escribir. Se escapó de los malditos de la literatura y se coló en un mugroso Blogger.

(3) Recordemos que twitter NO es  más que realidad aumentada y alter egos en mi caso.

(4) Verso sin esfuerzo.

"Wey, relajare..."

Wey, göei, güey, es igual. De todos modos, si él me lo dice me hiere chingos. Y se lo dije, le dije que no me llamara así y se burló.

Me encontré esto en un TextEdit cuando limpiaba una compu vieja:

Y sí, lo copipasteé. 

"YO espero de ti, comprensión, amor, detalles, ilusiones, 

esfuerzos, proactividad, iniciativa, interés, lealtad, seriedad, 

compromiso, honradez, puntualidad, ecuanimidad, individualidad, 

entrega, energía.

 (no me lo discutas ahora, pero copipastéalo por ahi.)

 Qué esperas de mí?"

Yo sólo espero que quiera recibirlo de mí y que confíe en mí, en que puedo y quiero dar eso y más, en mi amor inconmensurable. No quiero discutirlo, quiero dárselo. 

Aunque bueno, el TextEdit data del 23 de enero de 2009. O sea, ya valió madres ¿Verdad?

P.D. Estoy mal, mal, mal, mal pedo. Me urge un cambio positivo en mi vida. Pero YA!
P.D. Ajá, el título del post es tal cual lo leen.

El amigo Gazú

TOC! TOC!

-QUIÉN ES?

-UN AMIGO (son dos)

-DE A CÓMO SON?

-SON COMO NIÑOS! (sí, ellos y yo también)

Y Así es la vida estimado lector, revisemos pues esta conversación:


NOTA: En AGRADECIMIENTO a las nuevas amistades que he encontrado y nutriré, he borrado mi conversación msnemezca de la noche de ayer. De cualquier modo como ya lo dije en otros posts NO escribo cosas que puedan acarrear desastres.


Hoy, hace unos minutos me sentí halagada y profundamente agradecida con Dios primeramente porque siempre me ha bendecido con esta vida tan chingona en la cuál mi único papel es ser yo, y claro! Me la complico para que tenga sabrosura.


Y por otro lado agradezco también a "ella" por compartirme un pedacito de su vida que no todos conocen y que ya atesoro cual lingote de oro. No falta más que abonar Dharma en el banco y darle a esa pinche Diseñadora loca intereses. Se los merece, (aparte le debo porque me daba de su itacate cuando yo no tenía comida).


Un cachito nomás de lo que me dijo ese pinche Diseñador loco ayer:


...
 Wendy  : meaning, que no tengo amigos.

 Xxxxx (xxxx@hotmail.com): ah chinga y Xxxxxx, y yo?

...

 Xxxxx (xxxx@hotmail.com): pos mira...

 Wendy  : eso me dijo Xxxxxx

 Xxxxx (xxxx@hotmail.com):  awebo

 Xxxxx (xxxx@hotmail.com):  por eso somo amigos

...

Xxxxxx  y Xxxxx ... Por eso somos amigos.

Feliz Feliz NO Cumpleaños a ti! A mí? A moi! mon amour! my selfita

A... un año de ese, el cumpleaños más triste que tuve. T-u-v-e.

Todavía regreso y la veo, leo y recuerdo, aún lloro. Soy ciega, ¡Vos también!

Todavía no puedo escuchar Magia sin al menos pensar en.. o cómo... ¡Ya carajo! (es una puta fantasma) creo que esa tortura dejó de serlo para convertirse en Bleh o sea que ya ni cala pues, nomás es jodedera y una licencia para poder escribir desgarradoramente, acá cosas de dolor y sufrición.


Y es que no me cabe en la cabeza la razón por la cual no pronuncias esas dos palabritas tan chiquitas y de mimosa azul. ¿Es tan difícil? 2 y 3 letras. Pero soy una maravilla, lee mi descripción, además todos dicen que soy una gran partida. *Una lágrima rueda por su/mi mejilla*

Mira papacito te voy a robar el corazón y has de amarme porque lo digo yo, porque ya me amas y no lo aceptas, eso es. Has de amarme porque soy incondicional y me amas porque te encanta... ¡Y lo que extrañas tiene mi nombre y mi apellido!

Me amas porque te arrullo y te he dado un hijo de pelo obscuro como el mío, felino como yo, con la réplica de tus ojos y tu temperamento más mi dulzura, se maravilla con cosas sencillas como yo y se emputa como tú.

Y ve nomás... me amas porque si estuvieras aquí estarías cuidándome este pinche dolor como el mes antepasado (el pasado no sé qué pasó) y seguro me tocaba desayuno preparado por ti. Y si no me amaras no habrías ido a beber con Elvis. Y me amas porque todos saben quién es Wendy.

Me amas porque cuando no escribo para el pajarito hipotérmico me buscas. 

Daaaah es que ya es parte de mi rutina diaria pajarear.

Van dos cumples por piocha que pasamos juntos, hasta contigo allá abajo en el mapa estuvimos juntos. No dejaste que el finde pasado se arruinara, bajaste bien ese balón porque te intereso. Y no te late mi gusto en el vestir y me vale madre porque igual soy atractiva para vos. Te hago tu sandwich y tu café, mordisqueo el swancito, bonito, swancito, bonito...

Pinche estrellito. Hasta me hago pendeja cuando giras todo el cuello para ver a las chicas guapas, porque me parece tierno y bobo. Totally cute!

Duermo en tu cama. Lavo algunas prendas tuyas y nuestros trastos, te acaricio. Te escucho y me escuchas. Quiero hacerlo toda la vida. Hoy. Lo hago y lo voy a hacer.

Nomás que si no me amas pos no hagas y hagamos todo eso juntos porque se sentirá culero el desengaño. *música de violín de fondo*

PAUSA OBLIGATORIA. Me siento muy mal, mareada, nauseabunda y siento ardor en el vientre. A ver qué escribo cuando despierte o qué no. A ver si despierto y pongo punto final... o no.

___________________________

Casi olvido que dejaba este post inconcluso y sin publicar. Es otro día y más noche que día, no leo lo que escribí y no quiero hacerlo porque seguro fue pura pendejada. Usté disculpe, verá... ingerí una sobredósis de medicamento para regular la presión arterial, anti espasmódicos y anti inflamatorios . Ya hasta me voy a dormir de nuevo.

Por mucho, este año ha sido uno de los mejores en mi vida, y eso que ya no tengo vida de "jet set región 4" ni viajecitos al extranjero como regalo, ni nada de esas cositas. Ah pa' chingaderas que escribí ayer. No ps la neta estoy bien chiro! Nomás no lo borro para zurrarme de risa cuando lo lea en un año más.

Lo extraño mucho! Pastel de Chocolate. ENTER

Day No. 1

Pues sí, la neta como usted sabe, este es Mi Diario... obvio no publícolo todo, ya he puesto atención y cumplo con las normas de Phineas y Pherb (o como se llamen esos monos que igual y ni conocen) para el uso correcto de la world wide web. (1)

Pero pues si le entiende chido y si no, también. Lo digo por dos cosas:

1) Este post no tiene que gustarle porque, como la mayor parte de lo aquí presentado es publicado, pensando y sintiendo -más bien- en mí y en él (el Detalle amado)... 'ora sí, que viene siendo un chiste mucho más local.

2) Apenas y mastico el inglés, y si yo lo mastico y usted no lo traga, pues ya valió madre.

Otra... quenicasotendríaponerpues! es evidente que no sé un ápice de video y esto lo saqué así como todo, vomitado y sin poner mayor empeño en que mi video gane en Cannes o si quiera en Tv y Novelas.

Ah bueno, tons fueron tres cosas.

(1)Si por angas o mangas quiere saber quién es el Phineas y quién el Pherb, dése una vuelta por el Disney Channel a ver si le toca la cápsula de estos hermanitos o su chou.

Y... ahora? #LoQueAnadieImporta

Me siento lista, conseguí lo que quería.
Me siento inteligente, emocionalmente.

Me siento triste, supeditada a sus deseos.

Me siento débil, comí decentemente por primera vez en 1 semana.

Me siento protegida, siempre estará allí, ella es incondicional.
Me siento libre, para hacer y deshacer mi vida.
Me siento rica, chiquita mamá.
Me siento valiosa.
Me siento poco valorada.

Me siento rara, me saben rara, soy rara.
Me siento fría, no puedo mover el switch.
Me siento deseosa, de tenerle entre mis piernas.
Me siento adormilada, debe ser la pesadez de la comida.

Me siento, aburrida cuando podría cambiarlo.
Me siento y te pienso y te veo y ya no quiero pensarte.
Quiero que me sientas y que sientas lo que yo siento por ti, por mí.
Siento que soy caprichuda y demandante y que tengo todo y hasta a ti.

Amor Verde-Amarillo, la AAA y la Chingada

Amor verde - amarillo

3 de Abril/en Ordem e Progreso/ Sábado de Gloria/ Congratulations.

Amando desinteresadamente, como la gente grande. Y bueno, citando a una niña divina A.K.A @LaMery quien a su vez citó al Jodorowsky, copipasteo:

El Amor

“una planta que me regaló el portero porque le supliqué que no la tirara a la basura, al parecer había muerto. con sus tallos resecos la coloqué junto a la ventana y dejé de preocuparme por ella durante mucho tiempo. Sin embargo, cada mañana, la regaba, distraída, pensando en cosas. De pronto ayer, no sé por qué milagro, le surgió una hoja. me sorprendió tanto que me puse a llorar. Comprendí que el amor es un gran agradecimiento al otro por existir.”

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Alejandro, Angelical, Apareció.

Hace rato escuchando Bic Runga, leía el blog de un ¿Amigo? o conocido o lo que sea (no le colgaré título) de hace varios años, tendría unas 15 o 16 primaveras cuando le conocí.

Recuerdo que algo que me llegaba a irritar de él era su dulzura y su forma de ser tan celestial, eso sin mencionar su desatinado gusto para vestir, su extrema delgadez y su forma de querer ♥ tan ridículamente cliché.

Eso sí, siempre pensé que con un makeover estilo comercial de Axe quedaría de lujo.

El caso es que mientras leía sus palabras sonreía por la forma tan "casual", despreocupada de decir las cosas, sus chistines... uno involuntario, fue el que me hizo reír y sacar dos lágrimas.

'Ora resulta que ya hasta es Dogtor y ejerce en Tabasco... Que ya sabe quién es el Calvin Klein y que hay un Pepe que hace Jeans. Pero sigue siendo bueno, muy bueno y tiene un corazón que ama demasiado. Eso ya se lo conocía, y no creo que sea bueno para el miocardio. (pero es su pedo ya verá que se siente cabrón el desamor que es proporcional a cuanto se amó)

Me dijo que vendrá este mes, ya quiero verle! Quiero platicar con alguien que es noble, inteligente, exitoso, le va a los Pumas!, chelero, independiente y amoroso con su familia, con valores!, quiero platicar mucho con él porque me recordó y PARA ÉL NO SOY CARNE.

Me emociona que venga y platicar de todo lo que no hemos hablado en estos años, sentarme y echar el café o el alcohol sin poses, sin nervios, sin miedos con él quien me ve como a Wendy, nada más.

P.D. Critiqué su extrema bondad y me preguntó si yo era buena o mala. No respondí, pero creo que soy mala y me gusta!

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Extra! Extra! Estos últimos días han estado de la chingada!

Desvelos, discusiones innecesarias, flaca, cansada, ojerosa y sin ilusiones!

Por un lado por fin caigo en un lugar donde requieren de mi trabajo y me parecen unos chicos emprendedores y con toda la idea de cómo funcionan las cosas. Por el otro no he podido trabajar como debiera gracias<-- (sarcasmo) a alguien que gusta del stalking* neta que en esta ocasión fue too much tan too much que pensé seriamente en acudir con las autoridades competentes (o incompetentes, pero con ellos puesen).

Entonces no espero, DECIDO que lo anterior y sus apéndices desaparezcan de mi vida y si el monstruo decidiese resucitar, lo vuelvo a matar.

GRACIAS, Ref. FutureMe.org

Módulos, Problemas a Resolver y Soluciones

Objetivo: Establecer todos los puntos tratados durante el curso.

√ Chalma (Lengua Española, Puericultura)

√Festivales Culturales (Arte, geografía de México)

√ Those Mornigs (Inglés, Relaciones Interpersonales, Horarios y Disciplina)

1- Y... así es. No hay de queso, nomás de papa. (El Kitsch presente en la TV mexicana)

2- We shared it, ojalá hubiera... hasta hoy. (Lenguas extranjeras, Pretérito Imperfecto y Presente)

3- Fue un placer! Gracias a ti también. (Doble lectura: Literatura y Ciencias Biológicas II)

4- Gracias también, y así es, gracias: Para algunos no soy insufrible aaaush ♥. (Redundancia, usos correctos y Primeros Auxilios: Quemaduras en primer grado)

5- Por supuesto que la mantendré! Es mi sello! (Signos de Puntuación y Gramática: inspiración ≠ admiración)

6- Claro me las quedo, tengo toda la audioteca y el soundtrack al cual he agregado al final "al final". (Cantos y Juegos I)

7A- Claro, me los quedo, no hay uno solo que quiera tirar, aún los malos. (Psicología e Hipnosis)

7B- Claro, la conservo... "⊥" "no mames" -al jefe-... Esa es la actitud hasta la fecha! ( Dialectos y Caló)

8- Eh... bueno, aunque en muchos puntos no se notó, te creo con los ojos ciegos. Lo sé, confío en los hechos. (Confianza y Fé como Actos Seculares)

9- Sí, también me lo quedo así chuequito ( ω ) y de corazón. (Anatomía Comparada)

10- Así será, hopefully one day ♥... en cuanto a eso concierne, que del resto del rollo de 35mm muchas, las más salen bien aunque desafortunadamente algunas se han velado. Los borbotones de la felicidad! (Fotografía y Poesía como medios de Expresión Artística)

11- NO, we are not... but it seems to be ok, Don't you think? (English Practice, Pals's conversation)

* Problema 1: En casos de incompatibilidad algorítmica *

¿Existe alguna fórmula para lograr que X y Y se mantengan paralelas en el plano hasta infinito? Justifica tu respuesta

En caso de que lo anterior sea imposible, responde:

¿Cuánta distancia habrán de recorrer a través del plano X y Y?

¿En qué punto se da la intersección?

¿Resulta en un número positivo o negativo?

TIP: HOY ≠ ∞

Conclusiones: De los inicios Teatrales, Dramas y Matemáticas... Gracias por lo que me llegó del pasado, y aún cuando no llegó como se empacó de origen, lo aprecio ∞ mente (Hoy), en una caja de seguridad están los del alumno intactos tal como le fueron entregados en el front row de Derbez, Montessoro y Rosaldo. Pero dicha circunstancia no altera el resultado.

Lo sé... se nota... el bamboo fuma mota!!!! < ÷ caníbales >

( Actitud= Ecuaciones de moco someramente estudiadas por el alumno y por lo tanto, poco comprendidas en "Joker")

# Numeral:

271009 ≠ 271008 = (+)

... todo del 3 de 10... al 8 de 9... Todo R= positivo.

3 veces llamo y respondes

Cuento hasta 10 y te escondes.

9 es real, casi disfruto chocar = (≠ 3 + 10 + 0.8) / 9 es la nube (2108-2082= "x" ⇒ β*)

α y Ω

Todo: Principio y Final

Middle East in West Newton St.

Right next day after that terrible notice, I went eating with some job mates. 

I was flying out of my body, my whole soul, my mind, my sight, my mouth, my nose, my skin... every sense of me was on a hurry, fighting each other to be the first one to find him.

A few days ago I began reading "The Prophet" by جبران خليل جبران بن ميکائيل بن سعد 

-Gibran Khalil Gibran- (tz da same lebanese american poet). That book was given to me by Bicho moths ago, he asked me to read it but I didn't until that week, I guess it was the right time to do it, I didn't know what was about to happen... Universe is wise.

I found this abstract from paradise I was tears and then me... when I left the restaurant and in front of my wet eyes something that spoke instead of me was written in a wine colored banner, i saw this:

There's Nothing left to say... there was nothing before, Now I can see. 

Te hablo a ti... ¡Adulto!

Hola, sé que no te sorprende encontrar esto, porque hasta este día hasta esta hora me importaste y mucho al grado de ser mi prioridad.

Has estado escondiéndote de mí. ¿A qué le temes? ¿A tus malas acciones? ¿A mostrar tu vulnerabilidad e inmadurez? ¿Eh... voluble?

Toda tu vida te has sentido "diferente" superior al resto de los mortales, así creciste, engañado. Nadie tiene la razón, sólo tú... niñito. Eres congruente en pensamiento, palabras y acciones, ¿verdad?

¡Eres tan racional! ¡Eres tan inteligente y tan elevado ser! que no necesitas de un abrazo al dormir... espera, lo necesitas, yo te los daba.

El amor no es más que asuntos de marketing y de una programación que te meten tus mayores de generación en generación y la gente tonta, cree que es algo real siendo que lo único que se necesita es coger y satisfacerte sexualmente.

Eso pregonas ... dices que te hace ser y decir tonterías igual que bajo influencia de drogas. Lo lamento y siento pena, porque has traicionado tus convicciones y tus ideas tan por encima de las del común de la gente... ¿Cuándo? Cuando me veías con una mirada

dulce, sincera y tan tierna que me estremecía, cuando me dijiste "Te amo con signos de inspiración... ¿signos de inspiración?... De admiración! Pendejo!... Te amo inmensamente"...

Dijiste esas tonterías sin drogas, lo tengo grabado en parte de la canción que te co

mpuse, tal vez se te caiga un brazo y tal vez te puedas conectar uno nuevo. Porque no eres humano ¿verdad?

Eres una deidad robótica, tu propia y única deidad, no ves el agua mi charalito chalado porque vives en ella, en tus confusas ideas que, por más que te esfuerces en hacer que luzcan transgresoras e intelectualoides, no son más que intentos en vano de crearte una realidad que te satisfaga con ganzúa, aceite aflojatodo y un empujón... y ha funcionado, pero ¿hasta cuándo? Hasta que te quedes solo por tu egoísmo. Tal vez eso quieres aunque bien sabes que no te hace feliz, pero de ser así, te exijo que no pases por la vida jodiendo gente. Tienes instrucción académica, pero no respetas a tus semejantes, por mera educación, por calidad humana.

Sabes manipular a la perfección, y la gente se siente halagada y agradecida por sentirse jalada y movida por tus hilos y ¡claro! al dios caprichitos le alimenta el ego. Aquí perdiste, porque no soy una de esas personitas cegadas por tu esplendor, tus destellos que no reflejan grandeza áurea sino destellos de un frágil aluminio, endeble, que cubre pero no protege, que aparenta y engaña.

Crees ser un adulto porque pasas de los 18 años y vives solo, te mantienes económicamente, eres productivo... Te equivocas. Crees ser un adulto porque haces lo que se te da la gana, entras y sales de tu casita a deshoras, te "empedas", te drogas, y criticas a cual más. Te equivocas.

¿Por qué? Te falta crecer, te faltan valores y te falta valentía, te faltan agallas, porque a tus 26 años te he visto esconderte de tu propio hermano, por vergüenza, porque para ti es más fácil irte de paseo con tus amiguitos que visitar un par de horas a quienes te criaron y acompañaron muchos años.

¿Qué? ¿Te pagaste la universidad? ¡Aplausos! Traigan la tambora y un cohete chillador, gran cosa, dime, ¿cómo podrías haberlo hecho si de niño no te hubieran enseñado a caminar? ¿si no te hubieran enseñado a hablar? ¡¿Si no te hubieran engendrado!? Adulto Peter Pan, agradécelo hasta te sirvió para mandarme a la verga en Polanco, para decirme ridícula, para

decirme no me molestes, para decirme mugrosa y para decirme suck it ... Ah porque además eres bilingüe, aunque desafortunadamente no pudiste decirme en inglés o castellano que no me amabas como yo a ti en su tiempo, como un verdadero adulto, respetuosa y civilizadamente. ¿Dónde se te perdieron tus idiomas? Recurriste al engaño y la deslealtad, yo hablo y entiendo perfectamente los dos. Las cosas se te van de las manos.

Eres un adulto, hombre de mundo porque has viajado, te falta ir a tu cabeza, a tus pensamientos y alborotarlos, escombrar tus basuras, sacarlas, entorpecen lo más bello que tienes, tu esencia, el bueno que siempre llamé e intenté traer a la luz, que está ahí pero no puede salir, tu soberbia lo oculta, le mete el pie... yo lo vi y sigo reconociéndolo. Hazlo, no necesitas pasaporte solo decisión. Libéralo, libérate y serás feliz tan solo de abrir los ojos por las mañanas y te ocuparás de vivir y de dar sin pedir nada a cambio.

Te puedo firmar con sangre, que si lo haces, si dejas de sentirte el árbitro del universo niño Rebel, si inviertes los papeles y dejas de hacer tu voluntad y de quererlo controlar todo, serás feliz, se te quitarán las punzadas de la cabeza y automáticamente, no irás con la corriente, todo fluirá hacia ti... en tu beneficio, sin que tengas que forzarlo como siempre lo haces.

No te estoy criticando, quiero ayudarte porque vales, pero hay costras de suciedad en ti que te impiden ser una parte integral de la humanidad y preocuparte por contribuir positivamente no solo para ti egoísta, sino para el planeta entero. No basta con ver las noticias y decir "qué chido" por el astronauta mexico-americano, no basta con ver Discovery Channel, sal a la calle a divulgar tus conocimientos no a presumirlos, quédate en casa y comparte por el placer de dar. Nada más... no calles a quien te ama cuando intenta dar su opinión, cree, confía, ten fe, no minimices... ten la suficiente amplitud mental para escuchar reflexivamente la opinión de otros. ¡Eres un adulto! ¡Usa un condón machista, hedonista! ¿Ya te hiciste pruebas de ETS? ¿Se las exigiste a tu pareja antes de cogértela? No ¿verdad? Irresponsable.

Aprende esto, en la vida no todo ni toda persona es totalmente buena o mala, acepta a la gente como es, con el justo medio, no busques defectos continuamente, busca verdades, busca razones de ser, no justifiques, entiende, comprende, sé paciente y controla tu mal genio e instintos así como controlas las porciones que tomas de comida, sal y salsa con tu tenedor al comer o el orden de tu ropa y los ganchos. Obsesivo. No juegues al chingoncito como juegas a las pistolitas con dardos de espuma, sélo. Sé grande.

Acepta la responsabilidad de tus actos, no te escondas en excusas "es que tú me dijiste" "es que tú me hiciste" "son causalidades". ¡Fuiste tú quien pretendía un negocio! ¡Fuiste tú quien esperó ser tratado con especial consideración por ser el ombligo del mundo! ¡Sé humilde, no humilles! ¡Sé sencillo! ¡Disfruta del silencio, no eres un rey para quien se deba vivir en alabanza sin cesar! No diste más porque no quisiste, porque simplemente no puedes dar, lo tienes reprimido con rencores inútiles y destructivos, con orgullo.

Un adulto no elude, actúa con lo que tiene o busca medios para conseguir sus objetivos, un adulto sabe administrar su dinero, no se queda sin teléfono por no tener para pagar, administra su tiempo, cumple con su palabra. Cuida sus pertenencias, se cuida a sí mismo, su salud y cuida de quien ama. Planea con anticipación en vez de confiarse en su "espontaneidad", un adulto resuelve y evita problemas, no se permite sentirse herido en sus sentimientos fácilmente, procesa la información y es optimista... ¿Sabes a qué me refiero verdad? No hablo de ser como los de anuncios de clubes, sino de la raíz de la palabra: optimizar, aprovechar lo que tienes al máximo y no desechar a la primera de cambios porque no sentiste bonito o te habló como necesitabas y no como querías.

Oye, tú eres el inseguro porque invadiste mi privacidad, porque no confiaste en mí que te di todo, eres el inseguro porque no eres capaz de decir "no me da la gana verte", eres el inseguro porque después de muchos golpes en nuestra relación y después de decir infinidad de veces que no querías estar conmigo, titubeante aceptaste continuar, Yo estoy segura de que te amé como eras y ojalá dejes de ser para convertirte en alguien mejor... mejor a ti mismo, no a los demás.

Niño, crece... ¿Por qué dices que seremos amigos y me eliminas de tus contactos en redes sociales, no tengas miedo, da la cara... no se me va a deshacer un pulmón si después de enviarme un mensaje diciendo "Despierta bella durmiente" contestas el teléfono y reconoces que no era para mí, no me muero, soy fuerte y tú al esconderte solo demuestras tu cobardía. No somos adolescentes, después de todo nos agradamos, podemos ser cordiales. Me gustaría saber a distancia, que estás bien y yo... no tengo nada que ocultar, ¿tú si?.

¿Crees que te busqué después de eso para rogarte? No te equivoques (again) No necesito, ni merezco estar con alguien como tú a quien insisto aprecio, te doy tu justo valor, te agradezco todo lo bueno que hiciste por mí y lo malo también porque me lastimaste, me provocaste cicatrices y callosidades que se han convertido en corteza, nada me doblega, me hiciste rasguños y generaste moretones que me enriquecen, me hacen más atractiva e interesante. Gracias.

Si te busqué fue para tener esa conversación "adulta" que pedías, sin caprichos ni berrinches, con amor y con lágrimas porque no soy una máquina, porque tengo espíritu y llorar no me hace débil, te busqué para agradecerte, sugerirte algunas cosas porque es mi naturaleza, porque te estimo e irremediablemente ya eres parte de mí. Porque no quisiera que cometieras el mismo error, porque mereces ser feliz.

Ah y te busqué porque tienes mis pertenencias y tengo cosas tuyas, si te sirve algo mío de lo que tienes aprovéchalo, como dices tú... de corazón. De lo contrario puedes devolver mis cosas cuando gustes, es más vía UPS. No las tires, dónalas a las Marías de la calle si no quieres pagar. Tus cosas, si no las quieres, después de un tiempo razonable las donaré, no son muchas, es solo ropa.

Nene soy adulta y estoy bien, no me quedaré sola como sentenciaste en primera... porque hay una fuerza superior a mí que me guía, no me controla. Y en segunda porque aquí tangiblemente hay gente que me valora y me quiere como soy, hay quienes me aman de verdad y me tengo a mí y me "amo inconmensurablemente".

Cuando necesites cualquier cosa de mí lo que sea, que te escuche simplemente, que te abrace y nada más, cuando quieras ir por una cerveza, un café o donde sea, no temas, búscame porque lo sabes soy ecuánime lo expresaste alguna vez, aunque ahora al borrarlo de tu post pretendas que no es así, pero lo sabes, soy real y no me puedes borrar del mapa con un click. No creas que intentaré ser tu pareja, no quiero estar con un inmaduro que juega a ser adulto. Sé que lo serás y sé que estarás o estás con alguien y que se disfrutarán y trascenderán como es tu anhelo. (ya ves, en internet se conoce gente)

Mis mejores deseos para ti. Me despido... Y a darle pa'lante mi nene!