La madrugada que bebió mucho

Una de esas madrugadas en que bebe mucho,  se hizo mañana y fue antier.

Fuimos a una celebración cómico-musical él, ellos y él también. Todo era risas y diversión hasta el "momento incómodo" del D2. Fue cuando dijo que eso era lo más incómodo que podía estar pasando. En realidad no pasaba nada. Descenso.

Después, sobre el pasto dijo mil cosas como "cinco" y "siete". Cosas como "saca una". Dijo que no debo cantar, que no lo haga por favor, que es un mal-amigo, dijo. También picome la pantorrilla.

Para hoy preparé toda una sesión terapéutica, me esforcé, de verdad lo hice. Nada que ver con las anteriores terapias de inundación, esta sería mejor. Reno sanaría al final de un perfecto día. Dijo que no era necesario ¡Y una acabándose la vida! ¡Preocupándose por el prójimo!

Nada de lo que dijo puede ser malo o embarazoso, nada como para que le haya dado pena verme escribir estas líneas. El Reno es bueno y Tejerán también.

[La mantita de seguridad del muchacho]

Al menos sonreí, vi uno de esos borbotones de felicidad.

Fue distinto.

El gimnasio de la Prepa 5

Cuando dejé la Prepa 5, la pizarra del marcador era electrónica y la duela estaba brandeada con nuestra bonita vaca.

Teníamos también nuestras estrellas del basket y como en la mejor peli teeny boper-poper, eran guapitos. Sin duda no faltaron los porros, los lagartos, dinosaurios y otros animales disfrazados de humanos estudiantes; estuvimos los pelones (inocentes de cuarto año que fuimos* rapados en nuestra novatada), los fresas de la banca 1 en pasillo central ¡cómo olvidar a mi sueño imposible, Badim! Y también estuvieron los porros, de a 20 pesos cada uno.

Recuerdo el auditorio Gabino Barreda y su enorme pantalla donde proyectaban cine, recuerdo ver adolescentes frenéticas gritar y mojarse por ver el torso desnudo de Brad Pitt.

Recuerdo mi desfile de los Dioses, los camerinos y sus espejos enormes enmarcados con focos al puro estilo Hollywoodense; recuerdo que fui Artemisa, Diosa de los animales salvajes y la caza, recuerdo mi tanga blanca y el pañuelo blanco que apenas cubría mis pequeñas chechis. Recuerdo contonearme por ahí.

En esa bendita prepa reprobé cuatro años seguidos Matemáticas, ahí conocí a mi wampi Diovanny con sus sueños de conocer el mundo y a los rockstars, sé que lo logró y viaja por todo el mundo haciendo lo que le gusta. ¡Maldito puto! Se burlaba de mis pinceles que armaba cortando mi cabello y atándolo a una ramita seca.

Ahí, en la Prepa 5 conocí a Percy, mi amigo jipi, siempre tan misterioso y apantallante, cigarrillo en mano. Ahora ya no apantalla ¡pero debieron verlo con su dupla, el Fer! Trabajamos en la misma agencia el día de hoy, él escribe y yo dibujo porque de escribir ¡no, yo d'eso no sé!

Otro muchachón que a la fecha se echa sus chupes conmigo es Alejandro, en aquella época andaba malito del corazón, creo que fui mala porque un día lejos de ayudarle se lo rompí chilló tres días y para el cuarto, como buen médico en ciernes se lo curó. Desgraciado, nomás me llamó la semana pasada pa'lborotarme y ni nos vimos.

A los tres les di sus besotes.

¡Verga! ¡Regresé 11 años en el tiempo, ¡hay tantas memorias!

*lo de "fuimos" es sólo para solidarizarme, a mí nunca me raparon nada. Me habrían despojado del brassiere pero nunca usé.

No sé convivir

Con eso de que convivir no se me da, mi círculo se reduce a 5 humanos. Hablar con las mujeres menores de 50 años la gente me cuesta muchísimo trabajo. Quizá debería ir con un Psicoanalista, Psicólogo o Psiquiatra para solucionar ese problema. La neta es que por "ese problema" es por lo último que acudiría con un especialista. Hay temas más importantes y decisivos factores en mi vida que me gustaría tratar antes que eso.

Entonces mientras no me afecte, pues hago caso omiso. Ayer estaba viendo una charla entre "expertos" que hablaban sobre qué es el amor, la familia, la fidelidad y los "polis". Decían que… ¡Bah! ¡No importa! el chiste es que la pelona con cara de lencha aseveró: "lo importante es que todos los polis sepan que son polis y le están entrando abiertamente al poli". [Este párrafo lo escribo nomás porque sí, no tiene relación con el resto del texto]

Como sea, en el amor lo único que debe imponerse es el respeto y libertad, ¿qué no?. La neta me da hueva ir a comer con su prima, ¿pos qué? ¿Por qué tengo que ir? ¿Por qué no ir me hace grosera? Me lo pidió como favor pero no entiendo en qué beneficia o perjudica que yo vaya. Nadie le obliga a ir conmigo a mis raras comidas familiares, va porque quiere.

¿Cómo ven? ¿Estoy mal o me revuelco? Digo, ¿¡qué!? Se aceptan 
—humildemente— latigazos y regaños.

Cuatro pendejadas

Que por qué lloro. Easy, mai frien:

• Él dijo: "Mantener el estatus" [pendejada 1]... Y pensé: ¿ES NETA? Cesad el mame. 
• Él dijo: "Crecer" [pendejada 2] ... Y pensé: A los lados, únicamente.
• Él dijo: "Llorar no sirve de nada" [pendejada 3] ... Y pensé: Y no, no sirve de nada. 

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Después de escuchar de su boca las tres pendejadas de arriba y después de que di "vueltas y vueltas" y "hablé y hablé tres horas" [es que así dijo. BTW, ninguna pendejada entrecomillada se agrega a la lista oficial de pendejadas. Obvio no se agregan, ni modo que me eche tierra solita], nomás no pude evitarlo; chillé.

Ya no sé qué es más triste, si sus tres pendejadas o mis tres horas de hablar pendejadas ¡o! que escribo pendejadas.


Chillo porque me doy cuenta de que soy muy pendeja y eso no se cura.

"Recuperar nuestra vida sexual" [pendejada 4]

¡Si al menos fuese bonita! [mis pendejadas no cuentan, ya dije]

Haciendo cuentas

Es un poco raro, como tener la comida atorada en el cogote.

Ayer celebré (solita) un año de relación con él (soy bien pinche dramática). Él no se acordó.

Quise ir a gastar el dinero que no tengo en estupideces que no necesito, como unas botas feas de a $1000 y un anillo de cristal morado de $2,500 o un corrector de ojeras de una marca mamona de a $300 pesos con 50 gr de contenido neto.

Antes me sentía bien comprando, quise hacerlo para mejorar el ánimo. Me siento igual que en un principio. Siguen en sus respectivas cajas, no creo usarlos en algún tiempo. Hoy o mañana, no sé, compraré un perfume Prada y una crema para manos, a ver si cono eso.

Él me puso la mitad de lo que costó el anillo y también me prestó $8,000 pesos para un vestido y unos zapatos que usé para ir a una premiación. Ya le aboné 1,200. Él me compró un collarcito de $500.

[5 horas después]

Fui a pagar mis $1000 mensuales del plan iPhone 4 Elite de mi iPhone 5, él me llevó. Compé $400 de arena Scoop Away y me acompañó. Llegamos a casa, me hizo gelatina roja y abrió su botella de vino tinto, me sirvió una copa, él no bebe vino.

En otras cosas ¡Voy a tomar  cuatro clases sabatinas en la Miami fucking Ad(vertising) School! ¡A huevo! ¡A pinche y puto huevo! $5,750 + IVA.

P.D. Haciendo cuentas... voy a tener que comer en cocinas económicas el resto del mes & I love him ¡pinche flaco, cuánto te amo!.

A ti, mal escrito

Como cuando sientes la cabeza hecha líos y te sientes embriagada y ausente, con las lágrimas atoradas y la garganta con palabras agolpadas en la campanula. Y tienes tanto qué agradecer y tanto que reír y tanto que llorar y ya no lo haces.

Y lloré. E inocentemente unos me decían que no llorara y que estuviera tranquila y fuerte y otros preguntaban si estaba bien. Estoy tranquila, no veo venir desmayos, ni ataques de pánico ¡que no mamen!. No, carajo ¡No estoy bien! ¿Cómo se supone que debo estar? ¡Y soy fuerte, no mamen! ¿Me ven cara de escuincla pendeja o qué?

Pues hoy es uno de esos días, raro, sordo, nublado. Hoy es un día de esos que esbozan una sonrisa en la boca porque sé que no te cansas por caminar ni por nada. Y tu bolso negro no va pesar porque cargues medicamento. Hoy se esboza una sonrisa porque tus ojos lo ven todo.

Seguro lo que me impide estar bien entonces, es ese egoísmo exclusivamente humano porque ya no te voy a escuchar reír ni decir "¡cu-cu!" y ya no voy a salir corriendo a buscarte cada vez que necesite consuelo o escuchar a alguien que no me crea loca o exagerada.

Eras como una niña grandota, con la ventaja de tus años y tu experiencia. Eras chismosona y me pedías que te contara todo y ponías una flor con emoticon. ¡Eras terca! Me contabas tus penas que a mis oídos eran bobadas y pese a mis intentos de hacerte sentir mejor seguías de necia.

Eras mi amiga ¡hasta mi propia madre lo dice! y tenías su edad. Me cuidaste enferma, me consolaste cuando lloré, me alimentaste el alma, me diste queso y me diste una partecita de tu enorme corazón.

Gracias.

Así soy

Ni siquiera sé si esto tiene pies o cabeza. Soy infeliz, infeliz con ganas, infeliz hasta arder.

Soy una maldita desgraciada que ama euivocadamente, soy una maldita estúpida, perra infeliz que juega con los corazones ajenos. Soy una puta del arte y soy yo, punto.

No llevo ni un tequila y me faltço, faltó una "q". No haré backspace, no.

Listo, el tequila 1 se fue, ya estoy con el 2. El cráneo, voy por los ojos. Que si me ama o que si no, que si es un "pinches" escuincle o no lo es. Es lo mismo, estoy de la verga.

Que hice y no hizo, ¿qué hizo y no hice? Ya, vale verga. obre verga, me faltó la "P"; Pobre verga, qué culpa tiene. Pobre, pobre. Voy por la nariz.

El caso es que tengo una pila de trastes sucios por lavar porque ni siquiera puedo pagar doscientos míseros pesos a una chacha, porque soy una inútil y una huevona que prefiere pagar a cansarse, así soy. Porque el dinero se me va de las manos y ni siquiera como bien o me visto decentemente.

Prefiero beberme la botella entera y engordar a comer lechuga. ¡Ah! pero después me quejaré de mi obesidad, la misma obesidad que sólo yo veo, soy un hueso, así soy. Voy por los dientes.

Hice backspace. ¡¡¡PUTAZO CONTRA LA PARED!!!. Se fue el tequila 2.

Göei, ¿escucharon el nuevo álbum de Devendra Banhart? ¿Alguien lo escuchó? ¿Alguien me lee? *Sirve tequila 3*.

Hoy le respondí sinceramente a la mujercita que me preguntó "¿cómo estás?" Le dije "estoy mal". ¿Qué pasa cuando te sinceras? ¡Se sacan de pinche pedo! Y después te preguntan qué te pasa, por mera diplomacia, ¡porque no hay más qué responder! No les importa, ya ni a mí. Y así soy estoy mal.

Con ciento once pesos se compra una mini-bola de queso Oaxaca, diez nopales baby, un jugo negro(1) de toronja y un jitomate. ¡A huevo, ya chingué! Mi comida de esta semana. No, no es un villano, así soy.

"Escucha Waste", "Escucha Rock&Roll Queen" ¿Y yo? Yo, sufriendo, como se debe, como me gusta pues así soy. Voy por la nariz otra vez, voy lento.

And every day that you wanna waste, that you wana waste, you can..., dice.

Los trastes siguen sucios.

"Oh yeah, The devil's on your back but I know you can shake him off...", dice.

Mi gatita me ve, mi gatita lame mi Mac, la Mac es mía, ella no.

Si aún quieras bailar, si aún quieres morir, si aún quieres gritar que no hay porqué acabar ¡llámame!¡Castígame con tus caricias de oro! Yo te daré mi corazón... entero te lo daré.

¿Y el fin más barato que se pueda imaginar para este post?

*inserte sonido de pinto^
*
*pito

¡Ya, equis; soy vieja, tengo veintiocho! (así soy: fea y cuasi beoda)

 

FEA ¡PUS QUÉ!

P.S. Neta, ya voy a lavar los trastes con el tequila 4. ¡Pus qué! y (1) Es el Jumex que —a según— es 100% de fruta y no mamadas.

T.O.C

17|05|2013

Después de maltener sexo y por razones que prefiero no comentar, rocía de ese popular desodorante Hacha sobre el edredón. Sin duda me mata, "no te saques de onda" o alguna frase similar fue lo que dijo segundos antes de echar esa cosa sobre la cama recién tendida y con las sábanas limpias —quitó las que estaban puestas durante la copulación—. Me mata. "Me ducho cuando me siento sucio", dijo. Me mata. 

"...No es que me sienta sucio" —se ducha—. Me mata.

Transtorno Obsesivo Compulsivo; dice que tiene eso, varios síntomas de eso y que yo también los tengo. No sé si mis T.O.C sean tan hirientes, sólo pido simetría, desinfección (¡ja! Justo antes de llegar a casa me desinfecté las manos con una toalla Clorox), orden, ropa doblada, cajas dobladas, basura en su lugar y trastos y ropa sucios donde corresponde. Quizá insisto mucho y llego a ser cagante, quizá desespero a las personas... no sé si eso hiere.

“Is sex dirty? Only when it's being done right.” dijo Woody Allen. Bueno, ahora sabemos que no tiene la razón.

Aquí un cartón de Alberto Montt que viene bien para la entrada.

No mamen, sí estoy bien pinche T.O.Cosa. Sería capaz de pedir lo mismo al verdugo.

It's not a beautiful day

21|04|2013

A tres años de que escribí esta entrada: Muchos títulos, pocas nueces. ¡Muchos huevos! heme aquí. Echada en mi cama, sin saber qué escribir pero gustosa de hacerlo.

Trabajo en otra agencia, hago publicidad, somos más de dos personas y tal como lo supuse, vivo en Condesa. Es bonito, no digo que no. Igual me deprimo, me enojo, pero ya no me quejo de mi trabajo, me gusta mucho lo que hago.

Y como bien dijo el artífice de que hoy viva así —lo bonito, no lo feo—,  "It's not a beautiful day"  

Pero estoy con vida, estoy con él Mi guapo, mi guapito, mi muchachito. Y ahí vamos.

No existen las hadas

08|01|2013

Pues... hace unos cuatro años me di cuenta de eso, qué oso, a los 24. Esa valiosa información se la debo a mi ex, que Dios lo tenga en un buen lugar (no es que esté muerto, neta le deseo bien).

Fui informada de que la gente ya no piensa en casarse, o si lo hacen primero dan probaditas al compromiso y si después se convencen/embarcan/apendejan pues ya se casan, fui informada de que el ser humano de este siglo es individualista, egoísta y desinteresado.

Fui informada de que hasta yo soy así y ni cuenta me había dado.

A sabiendas de todo esto, fui caminando bien bonito por la vida estos años hasta que me llegó el amor y se reactivó ese virus o lo que sea, únicamente estaba en receso. Volví a creer en los cuentos de hadas, en hacer un nidito de amor y en hacerme una con el otro juntos, de la nada.

Se me ocurrió que todo era tan sencillo como conseguir las cosas básicas que a continuación ilustro:

WHAT WE NEED

En mi cabeza ya no estaba el matrimonio, al menos no como etapa primera, yo sé que todos somos inseguros, pero la gente ahora lo es aún más y dije, ok, no hay pedo. ¡Además yo ni boda pitera quiero!

En mi cabeza estaba sólo la imagen previa y unas tapitas, mucho alcohol y mi familia: mi chico, mis gatos y yo. Imaginaba el clásico cliché de los dos cambiando de lugar el colchón, arrastrándolo de un lado a otro, imaginaba a los gatos nadando dentro de la lavadora e imaginaba un enorme espacio sin muebles pero lleno de mucho amor y alegría.

Imaginé compartir mi nuevo capítulo de vida en algún momento -posterior a los días primeros de caos y algarabía- con personas que me importan, por gusto, sin pretensiones burguesas ni tradicionalismos, no por imposiciones ni formalidades obsoletas.

Bueno, pues eso no parece ser así, no entiendo el porqué.

P.D. "Me exigiste...", dijo. Me declaro incapaz de exigir nada.